五天前的凌晨.即五月十七号凌晨.
之前和一个朋友聊起你,他很肯定,很坚决的说"你们没结果的,真的,在一起的几率几乎不存在."并讲了很多实际的东西,也给我分析,你并不爱我,只是拿我当一个玩具,甚至你现在身边有女友都是有可能的.
我对他说:"你怎么能这么残忍?"可其实,这些我都明白,这些话也都是句句揪心.它们就像是一把把利刃,插入我心底最柔软的部分,冷酷的,不留一丝情面的.在疼痛中想起你,想起那些点点滴滴,想起那些或真或假的言语,想问问你,到底,该相信谁?连自己都开始怀疑,是不是从开始到现在都在扮演着一个供人取乐的玩偶?
于是,在五天前的那个凌晨两点,安静地坐在床上,拿起手机按动那一个个字母,企图对你表达我的思想我的情绪.知道自己是不会哭的,因为这只是一种宣泄的方式,被困太久,总要找到合适的途径来倾诉,因为是自说自话,所以可以自我安慰,所以不必再用眼泪来掩饰自己的惶恐,所以可以如此平静的,不动声色.
因为那个时候的你,定是已经睡去,甜美如幼童.所以,我可以放心的告诉你于我眼中的你,究竟是一个怎样的男人.当然,那一刻是属于我自己的舞台,哪怕你想要配合我的舞步,也要等到早晨开机后了.
思绪还是理不清楚,那么好吧,那么,就想到什么说什么吧.围绕着一个主题,就是你根本一点也不在乎我也不喜欢我,从头到尾我都只是一个好笑的玩具.最后的结尾我说:喂,小狮子,如果真能如我所愿考去广东,一定会请你喝很多你爱喝的饮料(他喜欢喝各种各样的饮料),也会给你煲一锅我独家密致的陕西风味的龙骨玉米汤.= =+你也得不时的提醒提醒我,小妹妹,赶紧看书去啊o>_<o这样,我才会很感谢你的咯~等到有一天我站在你面前,才会给你一个明媚的微笑,你得还我一个温暖的拥抱o>_<o顺便拉个帅哥给我认识-- _ --|||先说好,除你以外= =+说了这么多心情好多了,真的,现在突然觉得一点都不怪你,大家以后还是好朋友,你个小狮子.就在深圳等着,等着我某一天的出现吧.呵呵:)
也不知道为什么最后这条用来结尾的短信为什么会这么的喜庆~我记得,是微笑着发出它的,看着对面镜子里的自己.以嘴角的一个弧度结束所有思绪,然后关灯,睡觉.并告诉自己,从来都是一个坚强的女子,这次也是一样.Taday is another day~!:)
可是不知怎的,它却没有发出去.到现在了也不能解释这个问题:(或许连天都要我再给他一次机会?别...别扔鸡蛋了= =+
早晨站在操场参加升旗仪式,心里一直七上八下的,想象着你开机后猛然收到那二十多条短信会是什么心情,会被吓一跳吗?还是不耐烦呢?
7点45分,手机震动大概二十下,预示着,你开机了,并看到了它们.心里一阵发紧.
8点49分(那时候你应该刚到单位),你发来短信:你想的太多 我也从没把你当什么玩具,我只知道每天做好本份工作 我承认我做事太专心 经常忽略你 我对你太不好了 怪我自己 说完了.
心越发的收紧,怕自己坚定不住立场,再次妥协.
你继续发来短信.平淡的不掺杂一丝甜言蜜语的,可就是能让人感觉到,很真实,它们不是虚假的.那是属于你的感情,通过文字的方式传达给我.我知道,我是可以相信它们的.
内容我已不用再叙述,因为都已深深的刻在我的脑子里,而且它们会永远保存在我的手机中,不会再像上一次那样,以为已经决定了一切,以为已经统统看破,就把从相识的第十八天开始发的短信到那一天的,一个不留的删除.现在,都很后悔当时的行为.
记得最深的是那句:记得我给你的通行令,是随时随地的.还有,狮子是包子老公,包子是狮子老婆,以后呢,就不许再变了.
你竟然很快的就接受了我给你新取的这个外号,心里是甜的.原来你并不是同我所想的,记不住我的很多话语.不过我说的是小狮子> _ <
对你说,一定会考去广东,哪怕是明年.但至于以后的事,是谁也无法预料的.
可末了又对你说,只要你能等我,我是无所谓的.心里在说,我能有什么所谓呢?如果你等我的话?可说出那句话,也只是不想让你觉得我太过于在乎你,总还是,不想被你看低.很奇怪的想法:)
对你说.答应我,如果有一天,身边出现了喜欢的女孩子,一定不要骗我.不要急着保证什么,答应我就好:)
你说:放心吧,有你在我不会起二心的,相信我,好吗?
当然想相信你,甚至说出那句话,都是言不由衷的.可还是继续对你说,答应我,答应我就好.
于是你说,好吧,我答应你.
冲着这几个字笑了笑,心里安稳许多.至少天真的想着,哪怕以后你不再是我的了,我也不会当最傻的那个.因为你给了我承诺.你答应不会骗我:)
10点10分,做完操以后给你电话.这是你要求的.能感觉到电话那一端的你的笑声,那么明媚,灿烂.我也带着雨过天晴一般的微笑问你:"刚才说的那些话,都记住了?"那时你正在吃饭,似乎刚吞下一口,就急匆匆地说:"嗯,记住了."那样子一定很可爱.就像一个老师在讲完一道题的解题技巧后问学生,"你们,都记住了?"然后学生们异口同声地说:"记住了~~"呵呵~你就是其中的一个乖学生.
整整一天都是快乐的,冲着所有人笑,大家都说我傻了.不可能告诉他们我此刻的心情,连J都不想告诉,因为知道,有些幸福是一早就不被人看好的,说的太多,反而会被人当笑柄.还不如,给自己保有一丝纯净的不掺杂任何评论与抨击的空间.由自己的内心与表象都分享这一份快乐,岂不是更好?
你说可以随时随地与你联系,但我并不是一个不知足的女人,我懂得珍惜,不会想要去索取什么.所以,不会乱用你给的"特殊通行令",我只想在必要的时候告诉你一句:我想你.其他的时候,还是让你专心处理手头边的事吧.毕竟,你真的太忙,太累.
你让我自己数数一共说过多少次要分开?你说不在乎这段感情的话你才懒得去挽回那么多次.你说我也不小了,这种事情都不懂得去推测的话,是不是真的有点笨了?随便想想都能悟出答案.
一切的一切,都顺其自然吧.不想用言语来给彼此束缚.只要这一刻的我和你是快乐的,是彼此惦念着的,那么,又何必去构想或者硬要求得关于那么久以后的一个承诺?那是不现实的.摆在眼前的问题还太多,许多都是连你都无法承受和解决的.很多很多,如果真要想的话,必定都会被弄的焦头烂额.这是我不希望看到的.因此,还是那句话,只要现在的你能让我感受到温暖,那么就够了,我从来都是一个很知足的女子,从来要的都不多.只要珍惜眼前,珍惜现在这个你,就好:)
PS:之前的那篇BLOG几近悲伤无奈之词.虽然现在一切都已变好,但也不想删了它.每个时段都有每个时段的心情.保留住每一个时段的故事以及思想,都是再好不过的事了.
对了,家乡的樱桃似乎可以吃了,虽然还是有些涩口,但却仍是抗拒不了它的诱惑,洗了一大盘子来吃.樱桃是爸爸特意从别的地方买来的,那里是我们这盛产樱桃的地方.可爸爸说由于最近这段时间天气变化无常的缘故,今年的樱桃收成都很不好.再过段时间,也就是樱桃真正成熟的时候,市面上恐怕也很难看到它的身影.有些许不甘,也就越发的视盘里的樱桃如珍宝,舍不得快速吃掉.
如果今年的樱桃上市晚,那么在过生日的那天就肯定能吃到.那么我就真的会很开心很开心:)
最后的最后,套用一句广告词:为梦想创造可能.我想我现在就正在这样努力着.不会去说我们一未来一定会在一起,但至少我现在在努力着.不只为你,也为了我的家人和自己.等到以后,回想起现在,回想起曾经,也就不会再有任何遗憾:)
