又有一个月没有更新BLOG了,而其实我想说的话有很多.好在放假回家了,于是我有了大把的时间来思考和整理心底的思绪.
因为有些话急于表达,所以原本打算写一些回家后的小快乐,也被暂时搁浅.
与J和妹她们约好今天一起出来玩,于是中午的时候在约定的地方见到了J.隔着马路冲她笑着,并没有过多的喜悦.她和那个现在与她关系不错的女孩站在一起,那女孩,也是让她改变最多的那个人吧.
人都到齐后,商量好去KTV,于是出发.
刚开始时一切都还好,几个女生笑着闹着,唱着跳着,那么开心.然后没过多久,J拉我去买烟.她抽烟我是知道的,可也只是知道而已.她发短信给我,说她开始抽烟了.当时并没有过多的说什么,毕竟我了解她的性格.然而那一刻,她站在那么多烟面前,用很老练的口吻对那人说着我要这个,转过头笑着告诉我说这个是什么味道,我沉默,不想开口,不想看她的笑脸.我还是适应不了,或者说接受不了.
没错,我并不认为所有抽烟的女子都是不好的,是颓败的,可是我接受不了一个人突如其来的改变.我知道复读的压力,我了解她被那个男人深深伤害的切肤之痛,我明白她骨子里的叛逆,我甚至不想去责怪那个推波助澜的女孩可是...
可是突然有一瞬间的难过,突然觉得我和J之间已经出现了一条无法逾越的鸿沟,在我离开七个月又十八天之后.
不仅仅是看见她以熟练的姿态抽着烟,而是一系列的变化.翻看她手机里的图片,不再有我与她的那张合照,而电话簿里我的名字,也不再是独一无二的那些字母,已经变成很平淡的字.或许只是我太敏感,因为毕竟她手机后还贴着我与她照的大头贴.或许吧,或许..
我承认现在和J的联系慢慢变少,可是总觉得,六年的友情摆在那里,是不用天天嘘寒问暖的,难道我错了?
从一开始就知道我和J不是一个世界的人,她的外表明朗和隐藏着的叛逆跟我的性格风马牛不相及.我不是一个懂得掩饰的人,而J掩饰的太好,骗过所有的人,让人们真的以为她只是一个脾气略微暴躁但其实分外开朗的人.所以我知道她的累,她把自己藏的太深,深到谁想解救她都是徒劳,包括她自己.这样的一个人,身边一旦出现一个能领着她向所谓的更自由更叛逆的方向跑去的人,她又怎么舍得放手.于是她愈发的深陷其中,无法自拔,于是她开始觉得,越落寞越快乐.
我想现在的我对于她而言已经没有太大的意义,毕竟我不能陪在她的身边,陪她一起抽烟喝酒一起K歌打麻将一起疯狂一起坠落.对,是坠,而不是堕.她只是太累了,她只是想放开手,让自己体验下坠的轻松感.我懂的,我懂.
J你说,我们再也回不去了对不对,就算之后你考来西安,我们也还是无法再心贴心了对不对.因为我们之间裂开了无数道口子,那些缝隙被时间狠狠撕裂,再也愈合不上了.
J,或许你我都明白,我们是完全不同的人,我有我的阴暗面,可是我不会选择抽烟喝酒打无数的耳洞穿性感的衣服并且渴望找一个有钱的男友来填补自己缺乏安全感的心.我从来都觉得我的阴郁我的冷漠我的一切都只是一种思维方式,是抽象的,没错我并不反对自己把它们表露出来,可那或许也只是一些细微的变化,而不是全部.而不是同你一样.
其实这些我都能接受,就像我能完全的接受乖并且那么喜欢她,因为她就是她,这就是她的风格,我就是因此而爱她,在我认识她的时候她就已经是那样凛冽生动的女子.所有的所有无一不打动我.然而你不是,你从前只是一个脾气不太好却算听话的孩子,现在却三百六十度的大转身,况且并不是华丽的.
我还想起,你给我的两个妹妹发烟,她们接过并且将它们点燃.天知道我当时的心情有多复杂.难道是我真的已经跟不上你们的步伐,只留我一个人站在原地?
我走过去,让妹交出烟,然后将它轻轻摁灭.我能做的也只有这个,我无法管住你和雪,或者自私点说,我只愿意管住妹,我只是不想让她随着你们而改变.她对我而言那么重要,而你和雪却早已陌生.这并不是一朝一夕的事,而是很多东西慢慢积累和沉淀的结果.
我想我真的倦了,我想我已经不用再去试图修复我们之间的关系.我想,你也一样吧.
可是,究竟是你的改变,还是我的不变,造成了现在的局面,是不是我往前一步,你退后一步,一切就都好了.只是,这又可能吗?
寂寞一直都在陪伴着我们
不要害怕
你和我
不同的生活方式
仍然要继续下去
纵使选择的路不一样
不变的都是寂寞
不变的都是它的如影随形
|
姐，我以后再也不了。乖乖滴一直陪你。说到做到。 
